經過這大半年的情緒上的各種煎熬，

這刻， 我了解了。

如果要我從心底裹頭恨你， 我做不到，

也沒有原因，因為終究你是個不知情者。

這些日子，聽說你很幸褔，

這才是我解脫的答案吧。

我不是一個偉大的人，

但我明白，你幸褔了， 我也會真的是快樂的。

我也真的很比不上他，要我做到像他一樣的愛，

根本不可能的事，我的性格你懂的。

終究，你是很容易敏感，又常把自己陷入寂寞的情緒的人。

現在， 你找到一個懂你的人，也幸褔了。

其實，我真的很高興。

我希望你可以一直這樣幸褔快樂下去，

不要再被那些不好的情緒纏繞著，

有時候，看到你的不快樂，

但我也無能為力，

作為一個朋友，我也無法讓你心情變好，或是很快樂的。

這個角色， 留給真的懂你的人。

有些時候，好想問你有沒有生我的氣，

卻答案，應該是你對我這個人死了心吧！

也是，我做了很過份的事情，

也許，等到很多很多年以後，

我們會有機會再變成好朋友吧！ 

又可能是陌生人， 舊同學，老朋友？

現在是我想要到未來， 看一下，將來的我們會怎樣。

不管怎樣了， 在我心中，

你永遠都是一個很好的朋友，

曾經陪我解決最煩惱的問題，

陪我渡過很多不知所措的時刻，

你的地位，其實是不可取替的，

甚至，原來是比我曾經喜歡的他， 更重要。

有一個朋友，跟我說，

我在這段感情了， 學會長大了，

嗯， 謝謝你，

讓我長大了。

讓我明白了， 看到喜歡的人幸褔了，

遠比自己幸褔， 快樂得多，

突然有點看破紅塵的感覺，

我也會努力的讓自己的夢想成真的，

終究， 我沒法為一個人，而放棄我的夢想，

所以，我愛我的夢想多於你， 哈！ 

以前覺得想要學一種魔法，可以回到過去，

現在我也想要學一種魔法，令你能夠永遠幸褔快樂沒煩惱。

如果城市是一座迷宮的話，

我就逃離不了那座城。

是逃不了， 還是不想要離開。

它從沒有給予我枷鎖，

它從沒有給我挽留下，

最後我發現，

我已經依賴了，習慣了，

有一種寂寞，我習慣了。

反而對於出走這座城之後的世界，

我害怕，我不安。

久了，這座城變成了一個避風港。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

曾經有一個人，讓我攞脫了，

讓我想要真的離開了。

到現在，我像是流浪般的孩子，

只想要回到那座城裹。

蹤然，這座城不能給予我甚麽，

我在那裹，依然寂寞荒涼的，

現在只想要好好的待在那裹。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

有時候，我回想到那時，

如果，那時我沒有發神經的話，

我倆還會是好朋友嗎？

回不去了。

雖然你很毒舌，卻又很中肯。

可能你有一天，你覺得煩厭了，

把我大罵一場， 可以把我罵醒。

友情和愛情一樣， 有回不去的那一天，

也有被回憶追逐的那一天。

如果以前的自己，有好好的經營我們的友情，

今天， 你會不會成為我可以在你面前放聲大哭的對象呢？

沒有人懂我的痛， 你也不懂。

沒有人懂我的難受，是我太過於隱藏自己。

如果要修補我們的關係的話，那就需要的是一種魔法才能吧。

也許，這一切對於你來說不算甚麽，

人長大了， 不應該老抓住過去， 是嗎？

只是我真的痛了。

好想告訴你， 我快瘋了

好想告訴你， 我好辛苦

好想告訴你， 我好累了

好想問你， 這題目， 有沒有一個答案？

還是那是無解的。

我在沒有你的城市裹， 告訴你。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

不會打擾，不會再無理取鬧。 

Timing 比一切都重要

Timing 對了，所有事就對了

Timing 錯了，事情就會有遺憾了

只是所有事情都注定的。 

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

昨天的我們，把過去重覆了一遍

如果那時我們沒有怎樣，今天的我們又會怎樣？

如果我沒有來到這裹，我應該還會在賣衣服

如果你沒有來到台灣，我們就不會成為好朋友

如果，如果，如果.......

很多事情沒有如果，也不是每個TIMING都出現在對的時候.......

時機在不對的時間出現，遺憾在以後對的時機出現

只是那一切都好像時空交錯了。

這一切都錯了！

我投降了，記憶請你離我而去。

這些回憶不該在這時間出現，也不應該如今纏繞着我

請不要突然的提起我甚麽。

他離去了，請連帶那些記憶離去

我不要留這記念品。

LET’S STOP IT . 

遭風雨不低頭，堅信可得救，讓我一生一世帶輕鬆節奏。

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人生的這二十四年，一路走來，感謝上帝永遠的相伴

蹤然有些路是難走的，有些阻礙曾經讓我崩潰

今天的我回頭看，感恩這一切都走過了

我深感我的人生是比別人快樂

上帝讓我沿路遇到的每一個好友

總是讓我信任，分擔我的一切

人生的知己難求，卻上帝讓我遇到很多的知己

我自問是一個不太虔誠的基督徒，又何德何能讓上帝一直這麽的眷顧我呢？

每一樣所得到的東西都不是偶然的

很感謝上帝讓我看清我的方向

到現在我都不太清楚我到底心中最愛的是那一方面的設計

但我卻很明白，我愛設計這回事，要我再選多一次，也無悔

設計這回事，用盡了我的腦袋，時間，它讓我好幾日不眠不休

也讓我處於無限痛苦之中， 可以說它不是地獄，而是煉獄

但這回事，讓我精神萬分地捱下去

如果不喜歡，應該會放棄的

那些關於設計的一切，總令我歡喜萬分

我明白， 現在的我要比別人努力

我清楚自己不是天份型人

要到我心中的那個國度，還有一段很長的路

雖然這陣子，這一切實在令我太苦惱

但我明白上帝會給我一個指引讓我如何走下去

我希望這一切都有答案了

上帝讓我想清了一些事實，也讓我抽離了一些角色

現在我可以用第三者的角度，看這一個故事

這一個別人的故事

2012.4.1這天的愚人節

是我在玩弄你，還是你在玩弄我

或許是命運玩弄我們

這一切走到這裹，有點可笑，有點莫名其妙的

原來人生就是很出乎人意料之外，

算了， 不應該在勉強誰了。

我知道這次你是不會原諒我了。

紀念2012.4.1 這天命運給我開的這個玩笑，

讓那關於你的一切一切的記憶埋葬在這一天。

這一刻，在那邊城市的你，在做甚麽呢？

丁立威說：我不能活在沒有你的城市

李大仁說：我必須活在沒有你的城市

有時候，我覺得城市是一個迷宮的

不管是在台北，還是在澳門

我發覺都是一個大型迷宮，人們總是來來去去，總是兜兜轉轉

我們都在追逐，我們都在尋找

也許我們都有同一種的孤寂感

或者是我們都在這些思念着地球的另一方

最近，我一直在想以後

以後的自己，會不會在忙碌的生活依然會偶然想起一個人

以後的自己，又會和怎麽樣的人在一起

以後的自己，過着甚麽的生活呢？ 

以後的自己，會不會後悔呢？

有一種感覺，我的人生快要走到尾聲了

明天像很近又很遠的

我怕有一天一切都來不及去尋找，去追逐，去爭取

我就發現我的人生就完結了

如果有天我的人生結束，有甚麽事情是後悔沒有去抓緊呢？

這座城市，每天有人出現，也有人消失

在這城市裹，總是好想一轉頭就看到那個人

然後我發現這機率低得很

如果，我轉頭看見了你

會像一個陌生人忽略掉還是SAY 一個HI

我會和你說些甚麽？

好久不見嗎？

最近好嗎 ？ 過得怎樣呢？

我嘗試練習着遇到你的反應

該說些甚麽，很自然的，很大方的SAY HI 嗎？

還是掉頭走了？

或者是裝看不見了

我沒有一個結論

我覺得我有一個預知的能力

曾經有徘徊過要不要踏出那一步

但所有事情原來不管我踏不踏出這一步都是無補於事的

將來我倆過著各自忙碌的生活 

我在乎你，只是一切都完結了 

我可以活在沒有你的城市，我把未來先預習了一篇

一個沒有你的城市和沒有你的未來

未來的城市，我又會和誰在一起

在這座城市，這個迷宮

我們都可以走出那個活在誰人的影子下的自己嗎？  

24的那一天，過得很快樂。

買了兩本我愛的書。

買了一本關於快樂的書：原來我非不快樂。

人生本來很多事都是徒然無功的，

那也讓我不知道甚麽是對甚麽是錯。

人生沒有一個正確的解答，沒有一個方式告訴你，這就對了。

要用那一種方式去開拓自已的人生呢？

有時候，我想要創新，卻沒有一個回應說該不該去做

每個人的感受，想法不一樣

那是讓我害怕的事，每個人思考所得的答案都不一樣

好怕，我知道我是心中很恐懼

原來，我需要一個認同

接下來，除了要努力做以外，就是禱告了

讓上帝可以平伏我心中的恐懼，同時讓這一切都可以順利的

已經沒有機會再去重新思考了，因為沒時間了。

老師說，你們就把很多事想得理所當然

原來要拋開主觀，去思考是一件很難的事

但其實每個答案得出的，真的是可以很客觀嗎？

我們沒有辦法去控制人的思考，感受。

有時候，真的辛苦得要大叫。

有時候，會迷茫的想要大哭。

有時候，想要不在乎所有事。 

有時候，很想要從來沒有愛上過任何東西。

原來，愛是一種負擔。

卻又難以控制。

但，這些有時候，在現實就只好往肚子裹吞。

那些我們認為的美好，

那些我們都覺得的幸褔，

一旦失去過一次，

那種痛苦，恐懼，傷感，

那種幸褔的破碎，

就已經把之前所有建立的快樂毀掉。

以後，會想要再一次去建立嗎？

有勇氣嗎？

 我不敢下一個答案。

現在的我像個刺猬般的，

害怕去得到，更害怕失去。

回憶，像刀片那樣，

無意之間，勾起了， 

就往心臟割了千刀似的。

有些人，總想別人不要忘記。

有些人，卻想要把一些事忘記。

但那些記憶，偏偏是你要忘記，就越是想起，

反而沒有想過忘記的，卻不知不覺的忘記得一幹二淨。

所有事， 會不會是一趟的輪迴了？

有些人，解脫了，

而有些人卻被困住了。

我人生中唯一的23最後一天，卻通宵達旦還割傷了手指頭做作業，最後作業給老師批評得一文不值。

我認同作品實在爛得很，我也有預料到這，

而這次的想法，很希望我的拍檔會認同我的想法，

讓我放手一試，

結果好壞，也可能是人生中的最後一次。 

而我24後的第一天，我看著天慢慢漸亮，

由五點多睡，輾轉反側到七點，

腦海浮現了好多好多的點子，

像在做夢那樣，

到七點多的時候，我起來把那兩個小時左右的想法寫下來，

直到現在八點多，依然沒有睡意 。

23結束了，24 開始了。

代表著又是人生的另外一個周期。

有一個好開始，不管結局是好是壞，但亦快樂過。

由24的開始， 一個給我的印象是愛麗斯夢遊仙境般的蛋糕，

那種甜味是為了慶祝人生的另一個開始。

感謝那些百忙中還記起我的人。

原來能存活於別人的記憶中，是一件不容易的事。

長大後的我回望初中時期在教會認識了好多好多人，

卻再重遇的時候，有98﹪的人，我連名字都忘記了。

你問我曾經和他們發生過甚麽事情，一點都勾不起那些記憶。

所以，如果我這個人在你的腦海裹有保留千萬份之一的位置，那麽已經很幸褔的事情。

有一些人，因為有一些特別的標記，會讓你一世難忘。

不代表一定是情人，其實愛情和友情一樣，沒有刻骨銘心，不就都會連人帶記憶一起拋諸腦後。

留下一段記憶，保留著一個位置。

不一定是因為那個你為我預備的甜美蛋糕，或是一趟瘋狂的旅程，還是那個無預警下的驚喜。

會對那些回憶看重得如珠如寶，在心中永留位置，

我給那下一個定義，

是因為我真的很在乎。

當你還很在乎一個人的時候， 那些回憶和位置就會不自覺的給他／她保留著。 

還有兩天，就要踏入另一個階段了。

不知道為甚麽，這兩天嚴重失眠了，總是到早上六七點才能睡。明明這是自己喜歡的東西，何解現在的我居然會感到痛苦，是不夠愛嗎？還是我還沒有認清自己到底想要的是甚麽？

最近人變得膽小了，總是膽驚受怕的過每一天，很害怕星期四的到來，很害怕一天一天的接近總評的一天，明明自己比同班的人年紀大，卻比別人膽小。明明我應該比她們更有想法，更成熟，更能有所膽當的，為甚麽？膽小的我，要依靠著年紀比我小的人，沒有能力去保護別人，沒有照顧人的能力。年紀長大了， 我卻為了自己的能力和思想沒有成熟而感到羞恥了。

我想要改變了，卻又害怕改變， 怕變得失去了自我。上一年過了迷茫的一年，這一年該看清很多很多的事情，更想要改變。未來會變成怎樣了，24歲的自己會又遇到不一樣的人生嗎？ 人總是很貪婪的，也很自私的。如果你說，上天可以讓我有一份生日禮物的話，我想到一份很奢侈的禮物， 我想要一個李大仁，很想要揍人了吧！年紀大了，想要找個依靠，而這個依靠是想要當你對人生有很迷茫，不知所措的時候，有個人願意聽你講的，也願意給意見給你，這些意見可能有點毒辣卻又是為你好；這個人也會在你最害怕，最無助的時候，可以給你一點暖的；你快樂的時候，可以找他，不快樂的時候更可以找他；從不厭煩的陪你聊到天荒地老，這個人不一定要隨傳隨到，不用把自己當成公主的待候，就兩個人很自然的朋友般的一起就好了，可以互相分享各自的喜怒哀樂的人。很奢侈的禮物， 因為那就只會一個真正在乎你的人才會為你做得到， 年紀大了，很多事情當下很想要和人說，可以和誰說呢？ 朋友不是沒有，只是有時會把那些話往心裹吞下罷了，朋友都很多事煩了， 而且只聽聽，安慰一下而已，所以其實我想要的是一點點的指引，在我最需要的時候指引我，

遇到這種人 ，而且可以懂我的。如果是上天所給的生日禮物，當然要貪心一點呀！ 

其實我發覺人真的會一點點的改變，這些改變好像是一點點又好像很多，像當年20歲的自己總想要自由，最渴望的可以自由自在的做一些事情，而不用有負擔的。而現在還是23歲的我，沒有選擇小時候想要當畫家的夢、16歲那年的時裝夢、18歲那年的導演夢，也沒有選擇21歲那年的舞台設計的夢，而最後我選擇了可以給我安定的室內設計，這個職業不再自由自在的可以做夢了，要有創意也要對設計負責，慢慢的我懼怕了，熱情開始減退了，居然在那麽多年以後我又對我的未來而感到迷茫了， 渴望找到一份自己真的很開心很快樂的工作。我最近在想，我是可以選擇還是不可以選擇的呢？如果這一切都是上帝安排好了，那是有甚麽的啓示，那要到將來，我才可以給的答案。 

24歲的生日，我不再等待誰人的一句生日快樂，以前對自己來說那可能是一句還在乎的話，如今卻是無所謂的話，反正真真正正的解脫了， 其實生日快樂這句說話，每年所等待的，就可能是自己最在乎的人對自己說的， 現在這句話對我來說沒意義了。那是因為上天還沒給我一個李大仁啊，哈！

未來的敏仔，你依然是敏仔，但也要生日快樂！

不要再愛上那些不該愛的人，然後又再等待，再把自已弄得傷痕累累了。 

最近一直在思考著人生

不管我是多想要否認，我承認我本人是十分自負和主觀的

接納和放下身段，我覺得是我接下來要學習的事情

我希望可以依靠主，讓我學習欣賞別人和接受更多 

這幾個月所發生的事情，像過了好幾年的事

每天不段的思考關於我未來的事，思考我在做的事情

我渴望去做一些我真的會快樂的事

而甚麽是會讓我快樂的事？

我想要好好是尋找自己所屬的風格，一樣可以標示自已的作品

又可能是一種技能，而這種技能可以讓我有信心去把它好好的發揮創作

我知道要到達做到快樂的事，是需要比現在多百倍的努力

有時候，我渴望過了某一段時間，我就可以解脫了

現在我才知道，原來那時自欺欺人的想而已

我總以為過了一個又一個作業以後，我就可以再找到想要看到那點光

後來我發現，原來別人一直在進步，自己卻一直在原地踏步

以前以為進大學以後，就可以做到自己快樂的事，到進大學以後，又以為升上大二以後，會做到，到現在大三，回頭一看， 原來自己一直留在原地

我明白我自己不夠全心全意為一件事情去付出

我以為只要到那裹就會見到我所要的

我了解原來世事萬物，你要得到一樣東西，是要付出遠超你想像的努力

我的性格很糟糕，總是太變化，太懶惰，太怕事，太不敢付出，太半途而廢

我沒有完完全全付出自己去很努力追這個夢

我也沒有好好把握每個機會

我總是很想要爭取，卻又怕踏出那一步

現在，我回頭看，浪費了太多時間

感謝上帝，讓我看到自己的不足

我希望現在也不會太晚

可以好好的，勇敢的踏出每一步

未來看似光明，卻又有種懼怕感

我相信依靠上帝，就不會感到迷茫和不安

我相信這段路，不是幸運的

這是上帝的安排

我相信苦盡甘來這四字

而且，我發現我有自主能力去做我想做的事

是最幸褔的事

世界有很多人，也沒有我這樣幸運可以自由的去走我想要走的路

年月的成長，慢慢的感到自己改變

也有可能這幾個月，我真的感到上帝給我的啓示

讓我可以看清自已，給我力量

我看清自己其實真的對很多事是不足，也沒有天份

我缺乏太多的能力

但我確實好喜歡這件事情

只能靠努力了

要一路跑一路尋找，努力不一定尋找到我想要的路，但在那過程一定會有所得著

那怕花大半生，去追尋一個夢

我很希望，真心的希望，可以依靠我小小的力量，為人帶來一點的幸褔

在那之前真的要好好裝備自己

真的很辛苦，但辛苦過很那個滿足感是無限大的

當我們在埋怨上天為甚麽不給機會，得不到某樣事情的時候

應當反醒自己對事情的付出

付出和得到不一定成正比， 你真正渴望的東西，要付出更多才會得到

那樣你所得到才會珍貴，珍惜

不勞而獲，人們就會對每樣事存有繞幸

到現在，我才發現，原來你真真正正愛上一樣事情的時候

真的就會不問理由，不計較付出去完成它

那怕，那是別人眼中瘋子的行為

因為在那過程，所得到的滿足感，快樂，已經可以淹蓋那些曾經的痛苦了

這過程好痛苦，心的煎熬，但我知道我一定能夠尋找，得到，我想要的。 

人總會把很多事情都忘記了

忘記小時候會為了一顆糖果而快樂

忘記小時候總愛黏着父母的自已 

忘記了我們是怎樣認識

忘記了我們曾許下的承諾

忘記了我們一起經歷過的許許多多 

長大後，人總會忘記當初的快樂

人們變得貪婪的想要更多更多的快樂

而在這些追求快樂的時間，衍生了寂寞

讓我們變得不會為一小事而感動感恩

當我們把那些習慣的東西變得理所當然的時候，

我們就不會在意這些東西

我們總要學會了失去一樣東西，才發現原來這樣東西的重要性

這些慣有的東西，不管是一顆糖果，一個時鐘，甚至是一個人

都會慢慢淡忘了他的重要

我們不會把他的消失變得理所當然

前一些日子，找回已經荒廢的無名

看着以前自已所寫的文章，看着別人的鼓勵

發現了在那個時候，某些文章的段落總會輕輕的帶過誰人

我很內疚，這些日子，都活在不安內疚之中

活得渡日如年般的，渴望時間可以快點把一切沖淡

想要沖淡所有有關你的記憶

在過去的記憶，好像找不到半點的罪症 

人沒有誰想要承認自已的錯誤

我的內疚是原來以前我只有需要的時候才想到你

自自然然把你的好，當作理所當然的

你把我當作是朋友， 從來沒有半點脾氣

太過份了，這到底算甚麽？

如果找到半點的罪症，現在的我大可理所當然的過得悠然自得

我以為我的人生不會再想起你了

我以為失去你，對我沒有半點的影響

有些事，一旦失去了，記憶就會凶湧而上

這些小事時時刻刻不經意的提醒

既殘忍又可怕

越是提醒越叫我是個不可理瑜的人

越是顯得我不成熟，太小孩

我想我這輩子，對你是欠了一聲“謝謝”和一句的“對不起”

原諒我真的無法主動

我知道你對朋友的重視

可是你真的太可怕了，對我來說你沒有缺點

太完美的東西，好像只要推一推，就會碎裂了

可能我這生人也找不到別人對我那麽好了

可是我確實厭倦了又熟悉又陌生的感覺

對朋友而感到迷惑

可能是我的想法太不成熟了

我真的無法融入你的世界了

連詩雅 Shiga - 到此為止 

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而是一段記憶。--- 幾米的童話城堡

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把關於你的回憶仔細的重温一篇

然後，

那些零散的記憶

開心的，快樂的，温柔的，失落的，傷心的

那些像是一趟又一趟的旅程

而現在，這些的旅程都要結束了 

以後的生活裹沒有了你的影子

留下的這些，只會讓人越捨不得

曾經有想過要挽留你的

畢竟你真的是一個很好很重要的人

然而，有些事一旦決裂了就無法修補

我明白我沒有能力也沒有資格去挽留甚麽

無法像從前的那樣了吧 

可能，命運就只是讓我們走到這個路口

這一年，我明白了

不管是你還是曾經的他

都只是青春的一部份

也許，這些關於青春的一部份

讓我學會曾經也有愛過人，現在也要學會放下 

我的人生現在就要收拾這一切

因為這些事情都不能帶到未來

太過於溺的過去，是無法得到幸褔的

心裡太過於狹小，只能容下一個人

曾經是他，現在是你

現在的我，要放下你

我愛你

你愛他

他愛他

我要放棄這些，追尋更值得的

相信我，沒有他沒有你在心中

我也會活得很快樂

有些事情，越看得清楚心就會越痛

越把自己看得切底，越覺得自己是從骨子裹頭就是一個賤人

這些的缺點是自己不願意去承認

卻當面對著的那一刻，我真的是那種人

曾經有一部電影說過，你甚麽人都不相信是不會有真愛的

我真的太自私了，也從不願意相信任何人

不管是從前或是現在，我也沒有相信過任何人

我不相信自己，也不相信別人

不敢付出也害怕付出

說到底，我從來就只會懷疑別人

以前我一直都把你當成一個壞人

把你的形象想象有多壞就有多壞

那樣我就有一個很明確的方向告訴自己放棄你

我自己也會好過很多

現在發現那只是自己的一廂情願

做成這一切的兇手是出於自己

又何來可以有任何理由去討厭你呢？　

愛一個人應該是有所成長

我也真的太幼稚了，連我自己也覺得很可笑

要讓誰人去相信誰

不是一朝一夕的事情

我從不相信任何人也不願付出

那只會讓自己還有別人難受

我認命的

我是習慣去逃避一切

當所有事情都看不見聽不見

那就可以當作甚麽都沒有發生過

人最害怕的終究是清醒

不管你有沒有討厭我

應該說如果你討厭我，我的心會好過一點

只怕當我做了這一切事情以後

你居然連討厭的感覺都沒有

那我也不知道是好還是不好

有可能這一切對你來說是不重要的小事

也沒有好討厭的理由

我是在害怕甚麽，反正從心的不安感

我由一開始就不想要任誰人去憐憫我

我討厭人家的同情，退讓，卻不想要輸

走到這一步，我做不任何的事情

我知道，做甚麽也不能在挽回甚麽

應該是只有離開了

我才可以面對自己，還有面對你吧！

放下了，才會看見希望

我做了很多對你太不公平的事了

明明你就是好人

都怪你人太好，讓我只能做一個壞人了

最後， 

只能希望你過得好過得幸福

我相信人是會有報應的

我一定會有報應的 

我是不會有幸福的 

有一個地方我覺得這一輩子一定要去一趟的

﹣柬埔寨

看電影《花樣年華》中，梁朝偉所飾演的周慕雲不就在那裹留下了他的秘密嗎？　

那裹的石洞，也許它有埋藏著不同人的秘密、心情、哭泣........

人總有一些秘密，難以對人開口

我想不到有甚麽的秘密要藏在那裹

而我卻希望在那裹找尋一種關於秘密的感覺

一種情緒的交纏

可能在那裹有著另一個的啓示在那等著

有想要去的地方嗎？　

那又會是在哪裹呢？ 

也許我們也踏足過那個對我們有著不同意義的地方 

在不同的石洞裹頭埋藏著的，又會不會是同一個的秘密呢？